Entrem! No Universo barato não precisa pedir para entrar ou pagar para entrar, basta querer entrar e se deliciar!Fiquem á vontade (=
Nem sempre voltar é fácil. Tanto voltei de tão difícil que foi.
Me perdi, me achei, me desaprendi e resolvi que nada nesta vida vale a pena quando o amor se prende, se revolta e adoece a alma.
Querer voltar, e lutar para voltar. Lugar onde me esqueci, me deixei, dormi no meu profundo silêncio. Será que sou assim? Será que vivo assim? Será que me esqueci ao ponto de me abandonar?
Será que valeu a pena, será? Ao menos a minha resposta para isto e há todos é que: sofri, chorei,bati a porta, abri a janela, fechei tudo, olhei para trás, para os lados e para frente, e decidi ser o que nada, nada mais e nada menos sou, estando aqui ou não, me escondendo ou me expondo. Decidi buscar minha vida de volta, ter meu ar com cheiro doce.. decidi me reaprender. Isto vale a pena.
Será que terei a chance de construir um futuro? Será que serei o que quero ser? A cada segundo percebo que apesar de depender de mim todos os quereres, os mesmos dependem de outras coisas,pessoas....de outros....outros alguns segundos.
Buenas mundo alternativo, um tanto barato ao meu gosto.
É....o tempo, a preguiça, a falta de vontade e a vontade de viver um pouco a minha vida real me deixam um tempo afastada desse meu universo, mas todos os dias penso em escrever, quero escrever, mas a minha vida grita loucamente para que eu pare um segundo e respire mais o ar que há em volta de mim.
Vou voltar ao tempo e contar como foi meu 02 de abril (meu niver)...bom, foi bem normal. Um tanto mais empolgado pelo fato do Gui e sua mãe terem me dado alguns presentes (ele nem imagina o que receberá no seu niver). Fiquei feliz, mas de todos os presentes, a carta escrita por ele, foi o mais profundo, o mais verdadeiro e o inesquecível presente que alguém pode ter. Se alguém te escreve com a alma, é sinal que tais palavras nunca poderão serem apagadas. E a carta foi assim: escrita com a alma de um pequeno anjo, por um anjo.
Ah os meninos do meu trabalho me ligaram em pleno sábado, eu estava dormindo, detalhe: essa ligação ocorreu ás 15hs (haha).
Anoite o Gui me levou para jantar, acho que nunca fui levada para jantar pelo menos no meu aniversário...é...foi o primeiro aniversário que fui tão amada por pessoas, mas foi o aniversário, internamente, mais triste. E se digo internamente, é porque tem a haver comigo, somente comigo... bem que eu queria contar, extravasar, gritar, mas não dá.
Viver no meu silêncio, é a minha maior prisão. E como me machuca, como dói. Mas para certas coisas, a vida precisa se calar. E ao mesmo tempo que o silêncio machuca, ele conforta. É só respirar, e olhar para o alto e ter a certeza que amanhã, é só mais um próximo dia, e que vou precisar viver, mais um dia. Só mais um para a minha coleção.
Confesso que várias vezes a vida não me tem mais graça. E há dias que peço por um sono tranquilo e profundo. Quero construir do outro lado. Não quero mais respirar C02, O2.
Posso estar cometendo um erro por falar disso aqui, mas se já cometo erros me calando por outras coisas, se eu me calasse mais para o que está escrito acima, seria a forma mais pura e clara de meu suicídio diário. Sou o que sou, sem vergonha do que sou.
Por mais amor que eu tenha por ele, e que se ele ler isso espero que ele me perdoe. Sou um ser humano, cheia de defeitos,enfim, é complicado demais para escrever qual o sentido e o motivo desse Stop que me pega, que me atrai. São apenas momentos.
Não sei,mas quero chorar.....
(...)
Acabei de presenciar uma cena: fui fechar a janela do meu quarto e vi uma lagartixa bem feia, hunf, mas ela me viu, se assustou e corajosamente ela pulou para o chão..logo pensei: puxa que coragem, ela mal sabia se ia se machucar, se ia encontrar o chão, mas mesmo assim pulou..Ok, eu já sei, é o Universo que fala pelas coisas para mim. Desistir talvez seja uma solução, talvez seja o próprio desespero....
Não estou com sono, estou perdida em mim. Logo tenho que acordar, logo a semana começará e já declaro, começa a semana da dieta, ando gorda, feia, e isso me incomoda. Se for para viver, quero estar bem, feliz. Eu vou emagrecer, custe o que custar!
Esse post está bem confuso, mas essa era a intenção: uma mistura de idéias, sentimentos, fatos.Porém, uma única razão. Não sei por quanto tempo isso vai durar, mas intensamente quero que todos os dias sejam vividos. Não quero que me entendam, apenas quero que sejam eternas por um segundo todas as minhas palavras. Pelo tempo que for, quero sempre ter essa frase em meus pensamentos: quanto tempo leva-se para se construir um segundo? ( André Luiz).
Estou sofrendo em silêncio, sozinha. Nessas horas a mudez é torturante.
Dessa vez não sei se irei vencer, realmente não sei.
Mais uma vez volto para viver o meu mundo um tanto barato, quase de graça para expressar o que acontece em meu mundo do lado de fora, um tanto caro, que apesar dos pesares, é responsável pelo meu gás carbônico.
Semana passada não tive tantas alegrias e nem tantas tristezas, foi apenas uma semana que tinha que passar, e passou. É tão inacreditável como pouco lembro do ontem, guardo o agora, e o amanhã, ah, espero que seja melhor que ontem, hoje, agora.
Desde a criação desse mundo barato, ninguém tinha me pedido: "escreve de mim, se tú tiveres inspirada". Voltando do trabalho, lendo meu livro sentada perto da janela lá no fundão do lado esquerdo, de repente, paro de ler,olho para fora, vejo o movimento, sinto amor em movimento e por um instante me imaginei escrevendo sobre ela, dela.
A uns 6 meses conheci uma garota, ela trabalha comigo. Desde quando a vi, gostei dela, mas pelo que ela me disse, ela não gostou muito de mim, e me disse outro dia: "ah Day eu te achava bobinha, fraquinha".(acho que foi nesses termos, não me lembro muito bem, rs). E olha, semana passada (poxa aconteceu algo novo sim, para contradizer o que eu disse acima, bá) eu a vi chorando, e detalhe, eu nunca tinha visto essa menina infeliz, ela andando com as mãoszinhas para fora, rebolando para cá e para cá e sempre falando "oi gente", " ah bixooo", esbanjando felicidade para lá e para cá...é, eu a vi derramando doces e dolorosas lágrimas.
Ela recebeu conselhos, puxões de orelha, e talvez esteja mais aliviada ou não, só cabe a ela uma definição exata para o que andas sentindo.
Semanas atrás fomos a uma palestra feminina, que por mim, ela sempre mereceu assistir uma, pois dá um pique feminino, sem falar nas massagens faciais, porque é impossível não rir, a Andréia Berté é uma ótima palestrante. Enfim, foi divertido e bastante animador, uhuuu, pink pink uha =), foi um momento que passamos juntas e fico feliz por ela ter ido e por ter gostado das loucuras e gracinhas feitas pela palestrante...."ah eu quero um bonéco inflável !!!!, Karine: day é uma bonéca, bonécos não existem hehehe".
A Karine é um junção do bom e do que precisa melhorar (Káfofa leia mais, viva mais, sinta mais, liberte-se mais, deixe a sua asa voar por si, se jogue sem medo, permita-se). Ela me faz lembrar quando eu tinha 19anos, eu era muito parecida com ela, um tanto ingênua, daquelas que fechava os olhos para determinadas situações, passava por cima das próprias emoções...ah como eu passava por minhas próprias emoções, e como eu me machucava, como eu sofria silenciosamente...
KARINE: variante de CARINA
ORIGEM DO NOME KARINE
Qual a origem do nome Karine: LATIM
SIGNIFICADO DE KARINE
Qual o significado do nome Karine: QUERIDA.
SIGNIFICADO E ORIGEM DO NOME KARINE - ANÁLISE DA PRIMEIRA LETRA DO NOME: C
Pessoa charmosa, amavel e expressiva, muito criativa e um tanto curiosa. Tem uma certa dificuldade na concentração e como gosta de compartilhar tudo com os outros é o tipo de pessoa que não consegue guardar suas idéias só para si. Sempre de bom astral, é daquelas que adora festa. Só tem um problema em enfeitar demais a realidade, exagerando na dose e não conseguindo controlar sua mania de falar. Pode criar a imagem de fofoqueiro.
Eu queria estar mais empolgada e ter palavras mais clássicas para dizer mais sobre ela, mas o próprio significado do nome dela diz por si o que ela é: inteiramente, imensamente e intensamente Querida Karine.
Talvez para escrever sobre uma pessoa eu não precise das palavras certas, mas sim do momento certo. E sabe, o importante é ter alguém para cuidar, para ensinar, para mostrar as coisas boas da vida e dar conselhos bons, eu quis tanto ter alguém assim aos meus 19 anos, e pena que não tive e a vida foi a minha única amiga. Só posso dizer que mesmo ela não me admirando, eu a admirava e isso foi algo de graça, automático. E se tivesse sido ao contrário? Ah, não daria muito certo a amizade, é difícil eu mudar alguns conceitos, disse difícil e não impossível!
Ah, e o nosso próximo passo é fazer uma pesquisa de campo para comprar um consolo (uhu)!!!!! Afinal, temos que aproveitar o agora. É só na sequência dos agoras que se vive.
E a nós mulheres lindas, maravilhosas, gostosas, deslumbrantes: PINK PINK UHAAAAAAA!!!
Hoje, um domingo que aos poucos está morrendo, para a segundona nascer, dá-lhe segunda-feira!
Mas o que falar em pleno domingo, ouvindo fantástico, conversando com alguns amigos no msn, twittando (que milagre!) e claro mais aliviada, mais feliz?
Foi um domingo bastante decisivo para mim, por aqui um tanto frio, o que talvez fez esfriar um pouco meu coração para eu provar do meu próprio veneno. E provei, e vi o quanto estava errada, o quanto estava sendo errante.
Nem todos os planos que fazemos são certos ou errados, afinal são apenas planos e podem serem mudados!Ô glória (como diria Antonino, rs).
Às vezes fazemos planos e somos tão individualistas que nos esquecemos de darmos valor naqueles que nos apoiam, que estão do nosso lado e que verdadeiramente nos amam. E eu, por pura hipocrisia estava me esquecendo ou fazendo-me esquecer deste detalhe tão importante. Ele me ama e preciso demonstrar que amo-o também. Sou sua flor, e preciso que este cravo não me abandone.
Eu sempre digo para as pessoas: é perdendo que aprende-se a dar valor. Puxa! E eu que sempre tenho isso em mente não percebia o meu erro. O meu erro é ter errado em não querer enxergar a felicidade, na ponta do meu nariz.
Eu sou feliz, ponto.
Só preciso ser MAIS feliz, ponto. É a minha cobrança diária, e quem me conhece sabe do que falo.
Um amor verdadeiro não tem vista para o mar, um amor verdadeiro está pronto para amar, ponto.
É preciso ter personalidade e muita coragem para se dizer que ama alguém. Falar da boca para fora é a mesma coisa que nada, cuspir para cima. Ou seja, para amar e ser um ser amado, é preciso muito mais que uma cumplicidade mútua, é preciso que haja uma doação sincera, verdadeira, é preciso de dois, 1 + 1 = 1.
E intensamente,Gui, como amo-te fofinho, mesmo nós, vivendo e sendo, um Eduardo e uma Mônica =)
A palavra casamento é derivada de "casa", enquanto que matrimonio tem origem no radical mater ("mãe") seguindo o mesmo modelo lexical de "patrimônio". Também pode ser do latim medieval casamentu: Ato solene de união entre duas pessoas de sexo diferente, capazes e habilitadas, com legitimação religiosa e/ou civil.
Pois é, mais um casal se mostrará ao mundo civil que estão casados, unificados pela lei e respeitados pelo cartório.
Fico sempre a imaginar como foram os casamentos na minha família, sendo que apenas senti e vi um de perto que foi o da minha irmã.Lembro-me que no dia do casamento dela eu tinha que ser útil para alguma coisa, eu queria ser útil, então peguei a camêra da mamãe e tirei milhares de fotos, as mais bonitas possíveis. Não vi todas as fotos deste casamento, mas lembro de cada posição, de cada momento, e de quantas eram:63 fotos. Ah sei que pensou: mas poxa, uma camêra digital pode tirar mais de 200 fotos...Enfim, a camêra da mamãe era daquelas kodak cor cinza, ô saudade; alguns rolinhos de filme foram usados, ah se foram.
Foi bom, eu tão menina, tão cheia de sonhos, magrinha,cabelos compridos e um tanto infeliz (conto outro dia, outra hora).
Desta vez não serei eu a noiva (pouco me imagino sendo, ando usando protetor solar porque já percebi que estou envelhecendo (conclusão do poema de Pedro Bial - Protetor Solar).
Eu e o Gui fofinho, fomos convidados para sermos padrinhos, nossa, quando recebi o convite, meu coração bateu tão acelerado, fiquei em uma alegria momentânea tão intrínseca. É, fiquei feliz. Não espero que alguém esperasse tanto de nós, realmente eu nunca vivo esperando nada de nada. As coisas comigo precisam ser buscadas, almejadas, desejadas , o chamado "correr atrás". Enfim, a Dona Emília, uma senhora de quarenta e alguns bons anos se casará depois de oitos anos de convivência com seu esposo. Entro em contradição com o que digo: olhe a idade dela e compare com a minha, e acima, o que eu digo, o que eu sinto? Meu Deus.
Bom, eu já postei anteriormente que eu não pensava mais em casamento. Mas comecei a pensar. E confesso, toda vez que penso, é como se eu degustasse um ar totalmente estranho. É estranho, inexplicável, algo que ainda não sei definir. Mas sei a cor: cinza.
Não quero me afobar (que saudade e vontade que me deu de Chico Buarque- futuros amantes).
Ser madrinha de casamento é ser cúmplice de um amor invisível, é ser um morango do nordeste (me sinto assim). Ser madrinha é ser rainha por um dia, é ser a mulher da coroa, é um ouro em meio a tantas pequenas jóias. Ser madrinha é uma honra. E se um dia eu me casar, já tenho em mente o convite certo ás pessoas certas..bá, um dia conto como quero que seja meu casamento, um dia...;)
Puxa, quanto tempo? Pois agora! O tempo faz parte de uma vida normal um tanto que anormal. É ele que me dá tempo suficiente para estar distante do tempo o insuficiente oO . Quantas mudanças em minha vida, quantas alegrias, quantas preocupações, quantas vidas em apenas uma! Sinceramente, mesmo estando em março deste novo ano, ainda não consegui sentir o sabor deste. Não sei se esse novo ano é moreno, loiro, menina, menino, magro, gordo, baixo, alto, enfim, eu só percebo que estou vivendo, dia após dia, degustando as horas pausadamente ou rapidamente demais. Ok, eu já sei! Estou indo pelo caminho errado. Primeiro eu preciso respirar, depois tentar ver alguma característica do ano novo e depois, eu vou para o próximo passo que ainda preciso descobrir. Uma coisa é fato:estou no quarto mês de emoção, paixão, alegria, raiva, ciúmes, bá, como sou tantas em uma que cheio a ficar meio sem sal, nem açúcar em determinadas ocasiões. Quero parar de ser inventada, quero parar de pedir licença para existir, quero sorrir sem me preocupar com o amanhã, sei que estou totalmente descabelada. Mas quem disse que eu fico com a cabeleira em ordem? Eu deixo mesmo, a vida me descabelar!! Eu voltei a pensar em me casar, ter filhos, família! Ahhh, espantoso não?! Como pode uma pessoa(eu) pensar nessas coisas? Bom, eu pensei uma vez na vida, e não quis mais pensar. E depois de dois anos,a VIDA me mostrou e me incentiva a cada dia que eu mereço ser imensamente feliz, que eu mereço ter filhos, que eu mereço ser amada. E que ocasião a que me permiti heim? Socorro! Eu me permito 24hs por dia ser amada e amar! É um amor que se inicia à 00 h e termina às 23:59:59 hs para se iniciar novamente. É um processo diário e incansável. E ainda me lembro que eu sempre dizia a parte amada: o amor é um processo, e mal eu sabia que talvez em seu pensamento já existia : mal ela sabe o quanto já a amo. É engraçado ter passado por tantas e tantas coisas e ser recompensada com um sentimento tão grande o qual não consigo medi-lo. Para mim, isso já não fazia mais parte de mim, era apenas algo que eu via ( e somente via, sem sentir) nas novelas ou em determinados pontos da cidade onde constavam casais sorridentes e felizes. É como já existe: é um amor maior que eu mesma, que é além de mim, que me ultrapassa. E a melhor parte é que vivo essas 24hs intensas sem medo algum.
